Ho sempre odiato le palestre.

Vuoi per ‘sta cosa che ci van tutti, vuoi perchè tutto sommato ci devi andare se la natura non ti ha graziato con un metabolismo da colibrì e tutto sommato sei un gaudente con gli occhi più grandi della bocca.

Le palestre sono piene di edonisti, di modaioli con l’ultima tutina in lycra, di gnocche e meno gnocche dai completini improbabili, di sedicenti stalloni con pacchi enormi a vista (ma da quando ho visto in vendita le mutande imbottite non credo più a nulla, manco al sorgere del sole).

In quella palestre lì si suda pochissimo, si chiacchera molto e probabilmente (da quello che leggo sulle riviste per maschi) si cucca un bel po’.

In quelle palestre lì qualunque superfice è ricoperta da specchi. C’è lo specchio pure in bagno. Dietro la tazza intendo. Non si sa mai che anche in quei momenti è carino rimirarsi il pipino (o sistemarsi l’imbottitura).

Nella mia palestra (Canotteri Varese) gli specchi non ci sono.
Ce n’è uno solo davanti alla vasca della voga per correggere i movimenti sbagliati.

La palestra puzza di sudore in maniera a volte apocalittica. Tanto che ti chiedi se sul lago è improbabilmente spiaggiato un capodoglio che sta lentamente decomponendosi. O se lo spogliatoio viene talvolta utilizzato per scuoiare qualche opossum.

Nella mia palestra la lycra è indossata solo dagli agonisti. E quelli lì ne hanno ben donde.

Nella mia palestra si suda tantissimo. E vi sto costrunedo pezzo per pezzo, muscoletto per muscoletto, goccia di sudore per goccia si sudore il nuovo me stesso.

(ma si cucca niente…)

Dalle mie parti si dice che la differenza tra Bravo Ragazzo e Coglione è sottile, flebile, labile.

Un Bravo Ragazzo è benvoluto da tutti, adorato, ben accetto e tutto sommato cercato.

Ma è di solito il primo a prenderlo in quel posto.

Mela sostiene che le donne non si fidano fino in fondo dei Bravi Ragazzi, o che tutto sommato si annoiano.

Meglio essere dei Cattivi Ragazzi, quei tipi lì che paiono “pericolosi”, quelli che una ragazza pensa che sarebbe meglio non starci in qualche loco appartato e buio. Ma che per proprio per questo motivo ci va.

Tutte si innamorano dei Bravi Ragazzi, ma con i Cattivi ci fanno le porcatelle.

“Sono andata a letto con quello stronzo di Simom, quel bastardo di Julius e quel figlio di puttana di Tony. E già so che finirò a letto con quell’idiota di Raoul, che ha preso per il culo tutte le mie amiche.”

“Ma con te no. Con te sono troppo presa di testa”

“Con te al limite solo una Storia Seria”

I Bravi Ragazzi scopano pochissimo. Molto meno di quelli del Curling.

Io sono uno di quelli a cui piace la coca cola sgasata.

Se c’è la prendo alla spina: un bel bicchierone ben annacquato.

Se non c’è la sgaso io, facendomi portare una lattina, dell’acqua naturale e un bicchiere vuoto.

E faccio acqua e coca tra il disgusto dei più.

Ho trovato gente che si schifa talmente tanto della cosa da commentarlo con un verso tipo vomito “bleaaarrgh” e pronunciare ad alta voce “MA CHE SCHIFO!!! COME FAI??”

Ora io dico: non essendo la coca-cola un prodotto presente in natura è stato il sig. cola a decidere quanta acqua ci andasse dentro quando l’ha creata.
E l’acqua che ci ha messo lui secondo me è poca, rendendola troppo dolce e troppo gasata.

Grazie a Dio ho trovato anche dei compagni massoni con la stessa “mania”, ma sono pochi e cerco di proteggerli dal resto del mondo.

Tremate o voi integralisti !!! Tremate !! Noi annacquatori di coca stiamo arrivando !!

Il vero nuovo non ha insicurezze.
O quantomeno non le manifesta.
Il vero uomo sa sempre cosa fare e non si fa abbattere da nulla.

Non credete a quelle donne che vi vorrebbero più sensibili, più in “contatto con la vostra parte femminile”, più disposti ad ascoltarle.
E magari anche sinceramente interessate a quanto hanno da dire.

Non fatelo. Mai.

Suscitereste al limite “molta tenerezza”.
Ma nessuna donna prenderebbe mai in considerazione un uomo così.

.. se non come “amico”. Quantomeno.

anche una mezza cavolata… ma imparare…

Addddooro i film con dentro gli Hackers.

Quei film lì tipo “Hackers” (per l’appunto) con una adolescente ma già seminuda Angelina Jolie passando per “The Net: Intrappolati nella Rete” (una mezza cagata.. hey ! ma c’è Sandra Bullock!), fino a “Codice SwordFish” con un pingue John Travolta terrorista (ma anche no?) internazionale.

Gli Hackers suscitano un certo fascino sulle folle. Si sa.

Oddio, non certo come i Templari che ultimamente spaccano molto di più, ma fanno comunque la loro porca figura.

Solo una cosa però.

In quei film lì l’Hacker medio fa una cosa che mi fa impazzire tutte le volte: per fare qualcunque cosa, fosse cracckare il sito della CIA o violare i conti segreti di un banca svizzera, il tizio non fa altro che digitare a cannone sulla tastiera.

“tipitipitptitpi tap tap tap tipitipitap tap tap tap”

E avanti così. Digitano tantissimo. Un botto. E velocissimmi !
E magarai hanno tipo 20 minitor e girano velocissimi lo sguardo di qua e di là.
Anzi magari mentre digitano freneticamente sono soliti anche dire “dai dai sù.. forza !!” e quando lo fanno ci danno dentro ancora di più.

Uomo, ma cosa cazzo digiti ?

Va che non funziona così eh ? Giuro !

Capisco le esigenze cinematografiche.. capisco che uno davanti a un monitor che guarda i pacchetti in transito sulla porta 80 con uno sniffer testuale non è il massimo della bellezza.

Ma giuro che alla fine è poco più che così.

Farà piacere alle masse pensare che sia una gara (ma di velocità) del’ uomo contro la macchina.

Sarà… ma tutto quel “tipitipitap tap tap” lì non si può proprio più vedere…

“A Roma sono stati posti in vendita vibratori nelle farmacie comunali. L’iniziativa è il frutto di un accordo tra un’azienda produttrice di profilattici e la Farmacap, l’Azienda farmasociosanitaria capitolina, e prevede l’esposizione e la vendita di massaggiatori intimi femminili della linea «Play». Di effetto lo slogan dei prodotti: «It’s time to change your toys»(È ora di cambiare i tuoi giocattoli), stampata su una foto che ritrae alcuni animaletti di pelouche”

Ecco il testo di un articolo apparso oggi su corriere.it

Addddorrroo ‘sta cosa del “massaggiatore intimo femminile”.

Mi fa morire dal ridere, sul serio 🙂

Una delle brutte sensazioni della vita (tra le tante, e ce n’è assolutamente di peggio eh) è quando guardando una serie di foto che ti hanno fatto tu ti vedi oRRendo e le persone introno a te dicono “mannò stai benissimo”. E lì il mondo ti crolla…

Il mio amico Silvestri mi dice che è anche peggio il contrario.

mah…

E’ quello che mi è successo con le ultime foto fatte per TGM.

Inguardabile, penoso, ugly.

Cià.. che scelgo le meno peggio e provo il filtro guaritore e magico del bianco e nero….