Quelli Del Curling Scopano Tantissimo

Il Curling mi fa spaccare.

Tempo fa mandarono ad un’ora improponibile (tipo alle due di notte) i mondiali su eurosport, e me li sono seguiti sera su sera.

I prodi commentatori si sbattevano una cifra berlusconi (questo per par condicio eh) per far comprendere le dinamiche del gioco.

Qualcosa alla fine ci avevo capito, ma rimanevo affascinato dalle dinamiche.

Uno tira un’enorme teiera di marmo (che ho scoperto essere fabbricato solo con un marmo di una certa isola credo scozzese) e urla un casino mentre gli altri ci danno giù di scopa come se non ci fosse un domani.

Geniale.

Che uno si chide: “ma com’è che uno comincia?” . Com’è che ti viene il trip del curling ?
Immagino che non sia una cosa tipo che da bambino fai una partita in strada come a bocce. E che quindi per cominciare quella roba lì ti deve proprio piacere.

Oddio si potrebbe dire la stessa cosa di molti altri “sport”, specie di quelli invernali.
Tipo quei tizi che fanno sci di fondo con il fucile. Boh.

Ognuno ha le sue deviazioni, non ce n’è. E mica solo sessuali evidentemente.

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Coitus Interruptus

Alla fine poi al pc connesso ci sono rimasto manco un’oretta 🙂

Il problema non è il tempo o cosa faccio; il bello è sapere che c’è, che sono connesso, che la mia finestra sul mondo, sul mio mondo, è tornata ad essere aperta.

Una sensazione che probabilmente i più non capiranno, ma ieri sera mi sono addormentato felice, come un bambino di ritorno dal Luna Park, cullato dal ronzio lontano di “lui” acceso 🙂

Ah, e ovviamente ebbro dei miei gas

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I'm Back

Marò. Finito il trasloco. (che sbattone)

E finalmente l’ADSL è tornata a funzionareeee…

E’ stato strano essere a casa senza connessione.

Accendevo il PC che è comunque stracolmo di videogiochi, film e muscihe varie, e dicevo : “emmò cheffò?”

Il fatto di non essre connesso, di non essere onlain, mi dava disagio.

Non vorrei sembrare malato eh… ma non potevo più sentire qualche amicuccio lontano con messenger, vedere l’ultimo link cool che qualcuno mi ha inviato, leggere la posta, visitare il solito giro di siti e di blog, parlare in skype con mela, selma, brina, ecc., parlare in voip con Enrica e Roberto, scaricare qualche aggiornamento, fare un giretto in WoW, parlare in TeamSpeak con i miei clanmate, usare google a cannone, ecc ecc ecc.

Non ce n’è. Il fatto di essere un Homo Connectus già lo avevo realizzato tempo fa.

Certo non sono uno di quelli che se va in vacanza deve trovare a tutti i costi un internet point eh

Però son contento di essere ancora qui ecco.

The Matrix Has You ?
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Lezioni

Oggi Repubblica.it mi pubblica una notizia sull’uscita de La Bibbia dell’ Artista del Rimorchio, un libro bestseller in USA, che dovrebbe insegnarci tutto sulle tecniche di seduzione.

Si legge di tecniche iptnotiche, legate a un particolare fraseggio, o a modulazione della voce (e qui sono fortissimo) e altre amenità.

E’ bello comunque leggere la banale chiusura del libro: l’autore si innamora perdutamente dell’unica donna che resiste a qualunque sua tecnica. (bah…)

Eppure io metodo l’ho trovato.. stasera vado al pub con una bottiglia da 50cl infilata nei boxer

Update: ecco lo stesso argomento (bottiglietta compresa) affrontato in radio da una cara amica (radio.mp3, 3Mb)

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Donne (6)

So per lunga esperienza che prima di uscire vi guardate non una, ma almeno 10 volte in QUALUNQUE specchio che separa il bagno dalla porta di casa (non parliamo poi del specchietto retrovisore)

So che sapete ESATTAMENTE come apparite e la reazione che volete suscitare nel popolo vostro alter ego.

Lo so.

Allora… perchè mettere sù quei pantaloni così stretti stretti che fanno quell’effetto che potremme definire “ginecologico” ?

Ci siamo capiti no ? quel pantalone lì “che segna”, che non lascia spazio all’immaginazione, che non lascia intravedere nulla.. no.. ma che fa vedere benissimo com “lì” mamma vi ha fatte.

E noi saremo anche porci eh… ma l’occhio lì cade…

Se lo sapete allora.. perchè ?

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Donne (5)

Ho appena fatto un test, uno di quei test che avevo in mente da tempo…

Mi sono infilato una bottiglietta di acqua nei boxer e mi sono fiondato nell’ufficio acquisti (composto da un botto di donne)

UN SUCCESSONE
(sguardi calamitati, rossori in volto e sorrisi imbarazzati)

Eppure mi sono sempre sentito dire che le donne quell cose lì non le guardano.

mmmhh… venderanno boxer imbottiti ? voglio dire.. loro hanno il push up !

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Misurazioni

Quello che forse l’uomo della strada non sa è che quando si incontrano nella stessa stanza due tecnici parte una fase di studio, di valutazione dell’ avversario.

E’ una sfida fatte di frasette, di allusioni a progetti realizzati, di nomi e sigle incomprensibili ai più, di ammicammenti e annuimenti con sorrisetti del tipo “so so, tranquillo che so”

Ho sempre chiamato questa fase “misurazione penica”.

In fin dei conti ognuno dei due contendeti cerca di capire chi ne sa di più, “chi ce l’ha più lungo” insomma.

E non si riesce a farne a meno eh ?

E’ qualcosa di tribale, accade nel mondo animale tra due maschi alpha, e viene dritto dritto dal mondo dei pescatori.

Ma è sottilmente diverso perchè avulso ai più o agli stessi astanti.
Avviene su un altro piano di conoscenza, come se fosse una guerra mentale tra esper.

Alla fine con uno sguardo sorridente uno dei due alla meglio.
E la vera discussione può cominciare.

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