Due piccioni sorvolano la lombardia.

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Due ricche signore si incontrano dopo anni.

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Un industrialotto della bassa incontra un amico:

"Come mai sei cosi' triste? Che cosa ti e' successo?"

"Una tragedia. Il piu' bravo dei miei rappresentanti e' morto. Pensa... aveva solo trent'anni..."

"Poveraccio... e cosa aveva?"

"Il Piemonte, la Lombardia e tutto il Triveneto!!!"

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"Mi scusi, ma il rasoio che mi ha venduto non taglia"

"Ma come ? Ha messo la lama ?"

"Beh.. veramente no."

"Ecco, lametta!"


(Raffo Senti Qua - TGM Aprile 2008)

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Topolino è felice perché si fa le topoline

Paperino è felice perché si fa le paperine

Pippo... Pippo è triste...

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La nonna alla nipotina: "Cosa ti ha portato Babbo Natale?"

Nipotina: "Un cazzo !"

La nonna: "Vuoi fare cambio con queste belle ciabattine?"

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Una ragazza si confida con un suo amico:
"Sai io amo tantissimo il mio ragazzo, ma sono una tipa molto volatile e mi e' capitato di tradirlo con il giardiniere..."

E l'amico: "Semmai si dice volubile..."

E lei: "Ah si... Sai lo amo tantissimo il mio ragazzo, pero' mi e' capitato e l'ho tradito anche con un ragazzo in vacanza... sai io sono una tipa volatile..."

"Anche in vacanza?!? Ma si dice volubile!!!"

E lei continua: "Ah si, scusa... volubile... Pero' ti devo giurare che io il mio ragazzo lo amo tantissimo ma sai... giorni fa... non so come... mi e' capitato e l'ho tradito con il mio professore! Non so com'e' successo, forse perche' sono una ragazza molto... com'e' che si dice quella parola?"

E l'amico: "Troia... si dice troia!"

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La moglie: "Caro, ti va di passare una bella serata?"

Il marito: "D'accordo cara, rientro domani. Ciao!"

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Un uomo di colore entra in un negozio di scarpe e chiede al commesso:

"Buongiorno vorrei un paio di mocassini"

E il commesso:

"Certamente, li vuole marroni, testa di moro..."

"No li voglio bianchi, testa di cazzo!!!!!"

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Una scimmia sta seduta su un albero e si fa una canna.

Una lucertola passa lì sotto, guarda in alto e dice:

"Ehi! Che stai facendo?"

La scimmia le dice:

"Sto fumando una canna, sali e fatti un tiro!"

Così la lucertola sale, si siede accanto alla scimmia e si fanno un po' di canne.
Dopo un po' la lucertola dice di avere la bocca asciutta e va al fiume a bere. La lucertola è così fuori che si sporge troppo dalla riva e cade nel fiume.

Un coccodrillo vede la scena, nuota fino alla lucertola e la aiuta a raggiungere la riva, poi le chiede:

"Ma che stai a fà?"

La lucertola gli racconta che stava su un albero a farsi la canne con una scimmia, si è sballata troppo, ed è caduta in acqua mentre beveva.

Il coccodrillo, che non vede di buon occhio il consumo di sostanze psicotrope, va allora nella giungla, trova l'albero dove la scimmia si sta finendo l'ennesima canna, guarda su e dice:

"Hey, tu!"

La scimmia guarda giù e fa:

"Caaaaaazzo... da pauuuuraaaa... ma quant'acqua hai bevuto?!?"

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"Ho sentito che hai fondato un gruppo musicale!"

"Sì, è un quartetto"

"Ma quanti siete?"

"Siamo in tre"

"E chi?"

"Io e mio fratello"

"Hai un fratello ?!?!?!?!"

"No, perché?"

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"Dottoressa, ho un'erezione continua, giorno e notte, 24 ore al giorno!!! Mi può dare qualcosa?"

"Vitto, alloggio e 1.000 euro al mese, di più non posso!"

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Per 10 anni ho dovuto sopportare le mie zie che ai matrimoni di fratelli e cugini, si avvicinavano con un sorrisetto e dandomi una pacca sulla spalla, mi dicevano:

"Allora, sarai tu il prossimo?"

Poi ho iniziato a fare lo stesso ai loro funerali.
Ed hanno smesso.

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Al reparto alimentari si presenta un omino di Cinisello con faccia da pignolo e piantagrane, e chiede al commesso mezzo cocomero.

"Un momento solo signore, devo chiedere una cosa al responsabile".

Il commesso si avvia verso gli uffici direzionali senza accorgersi che il cliente lo segue.

Entra nell'ufficio del responsabile e prorompe:
"Direttore, c'è un cretino di la' che mi ha chiesto mezzo cocomero".
Cenni disperati del responsabile, che ha visto il cretino in questione.
Il commesso si gira e, senza fare una piega, dice:
"E poi ci sarebbe questo gentleman che sarebbe interessato a prendere l'altra metà".


Risolta la situazione, il responsabile e il commesso si ritrovano da soli nell'ufficio:
"Giovanotto", dice il direttore, "stava per combinare un bel disastro, ma non ho potuto fare a meno di ammirare il sangue freddo con cui ne è uscito fuori.
Vorrei sapere qualcosa di più sul suo conto. Come si chiama?".

"Mi chiamo Pasquale Quagliarulo, signore, e vengo da Napoli, città di grandi calciatori e grandi mignotte".

Il direttore: "Mia moglie è di Napoli......".

"Ah, si'? E in che ruolo gioca?".

(@ by VoitureCafe')

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Ci sono tre ingegneri in macchina, un ingegnere meccanico, un ingegnere elettronico ed uno informatico. Improvvisamente il motore della macchina si mette a tossire e si spegne.

L'ingegnere meccanico dice: " è chiaramente un problema alla pompa della benzina."
L'ingegnere elettronico risponde: "Non dite idiozie è un problema alla centralina elettronica."
L'ingegnere informatico infine propone: "Sentite ragazzi perché non proviamo a scendere e risalire... ?"

(ah quanta verità... :P)

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In una fattoria abita una bella ragazza di 18 anni.
Non si è mai mossa dalla sua fattoria, tutta la sua vita è stata a dar da mangiare alle galline, pulire i maiali, mungere vacche...
Un giorno succede che ricoverano la sua mamma Elvira in ospedale a Grosseto per farle delle analisi.
Arriva la domenica e dato che la mamma Elvira è ancora in ospedale, la ragazza decide di andare a farle visita.

Si veste con il vestito migliore e si avvia alla fermata della corriera, ma dopo un'ora di attesa, stufa di aspettare, decide di fare l'autostop.
Immediatamente si ferma un bel ragazzo su una spider:

"Dove Vai ?"
"Vado a trovare la mia mamma Elvira che è ricoverata in ospedale a Grosseto"
"Sali, ti accompagno io!"

Sale in macchina e comincia a guardarsi intorno.

"Ma che bella macchina che hai! Che lavoro fai ?"
"Il disc jokey!"
"Il disc jokey ?? Quelli che fanno le dediche alla radio ?? Me lo faresti un piacere, la dedicheresti una canzone alla mia mamma Elvira che è ricoverata in ospedale a Grosseto ??"
"Ma certo!" risponde il ragazzo (che non era scemo) mentre si accosta in una stradina di campagna "Però io faccio un piacere a te se tu ne fai uno a me!" e se lo tira fuori!

Lei lo guarda e arrossendo "No, no, non l'ho mai fatto!"

"Dai, vedrai che ti viene spontaneo, non fare la sciocca!"
"No, no, non l'ho mai fatto e poi mi vergogno!"
"Dai, tanto non ti vede nessuno"
"E va bene, ci provo" lo prende in mano, si accuccia, avvicina la bocca, la apre e.......

"Dedico questa canzone alla mia mamma Elvira che è ricoverata in ospedale a Grosseto!!!"

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Una mela e una pera stanno giocando a carte, la mela dice alla pera "Pesca".

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La bambina fermandosi sulla soglia della porta dei genitori e vedendoli,
disse: "E voi vorreste portare me dallo psicologo perché mi succhio il dito?"

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Coppia sposata da 20 anni.
Ogni volta che vogliono fare l'amore, il marito insiste nel tenere le luci spente. Dopo 20 anni la moglie ritiene che cio' sia ridicolo. Decide quindi di smetterla con questa folle abitudine.

Una sera, nel bel mezzo di una sessione di fuoco, selvaggia e romantica, accende le luci. Guarda giù e... vede il marito che tiene in mano un dispositivo a batterie.... un vibratore, morbido, bellissimo e più grande di un vero membro. La donna a questo punto dà in escandescenze:

- Tu, impotente bastardo! - grida lei - Come hai potuto mentirmi per tutti questi anni? Esigo che tu mi dia una spiegazione!!!

Il marito alza la testa, la guarda fisso negli occhi e calmo risponde:
- Ok.Io ti spiego il vibratore... Ma tu mi spieghi i bambini...

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Florida. In una bettola, l'oste indice un concorso: avrà da bere gratis per 10 anni chi riuscirà a bere 10 litri di tequila di fila, senza svenire o star male; strappare un dente cariato ad un ferocissimo coccodrillo che tiene nel retrobottega; soddisfare sessualmente una prostituta che nessuno era mai riuscito a soddisfare.

Dopo mesi, nessuno è ancora riuscito a superare le 3 prove: dopo pochi litri di tequila, tutti cadono per terra, tossiscono, non ce la fanno assolutamente. L'oste sta quasi per chiudere il concorso, quando un giorno, si apre la porta.
Entra un uomo forte, dallo sguardo fermo, fisico potente... una specie di mr. Crocodile Dundee. Guarda l'oste, e dice: "la tequila."

Prende il barilotto da 10 litri, lo alza, e glu glu glu glu, senza fermarsi, se lo scola tutto.
Il barista è allibito, mai nessuno ce l'aveva fatta!
L'uomo posa tranquillamente il barilotto, e dice "dov'è il coccodrillo ?" il barista gli indica una porticina che dà sul retro.

gniiiiiik, l'uomo la apre e se la richiude alle spalle, gniiiiik

da fuori, si sente:
... grrrrrrRRRRRRR!
Ahh! Bam, bam! Pàk!
Rooooar! Uahhhr!
Tràk, bam!
Uhhhrrrrr!
Tò, tieni questo, PAK, e questo, PAK! bam!
rrrOOOArrrrrr!!
TRàK! NE vuoi ancora ??!! tieni, bastardo! bam, bam!

La porta si riapre. Compare l'uomo, coi vestiti stracciati, pieno di lividi e ferite, sangue qua e là. Ma lo sguardo è vittorioso, deciso.
Guarda l'oste:

"e adesso, dov'è la puttana a cui devo strappare un dente.. "

(thx dr.snail)

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Un pomodoro incontra un altro pomodoro.

"Guarda qui sul fianco che brutta ferita !"

Il secondo pomodoro si impressiona e grida "Oddio !!! Aiuto !!! Aiuto !!! Qualcuno chiami un medico!!"

E il primo, ridendo "Ma dai scemo !!! Non vedi che è sangue ?"

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Sei Perseo ?

Trentaseo !!

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Non sono pessimista. Sono un ottimista che ha fatto molte esperienze ...

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Se tu ti ritiri, io tarataratà

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Mente sapendo di mentolo

(Groucho su Dylan Dog di questo mese)

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Beh...

Questa è old, volgare, e probabilmente fa ridere solo me sul serio.

Quindi, per chi non ama il trivio, l'ho nascosta.

Per tutti gli alti basta clikkare su mostramelotutto

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"Come si uccide un orologiaio?"

"Colpendolo!"

(preso dal blog di mio fratello)

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e Dio disse Kung...


...e Kung Fù

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Un lattino dice ad una lattina:

"Me lo dai un bacio ?"

"Sì, ma senza linguetta"

(Raffo Senti Qua - TGM di Ottorbre 06)

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Una bella e giovane fanciulla è seduta sul sedile dell'auto del ricco industriale brianzolo:

"Se tu mi amassi...".

E lui: "Ma no che non ti amasso... non ti amasso"

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Lei suona il Piano

Lui... la Tromba

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Al manicomio un pazzo disegna un cerchio per terra e ci salta dentro.

Il dottore gli chiede: "Ma che cosa che fai?"

E lui: "Faccio un salto in centro, le serve qualcosa?"

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Nel deserto, una duna ad un'altra duna:

"Mi ha cercato qualche duno?"

(thx Dadax)

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(vecchissima e banalissima, ma me l'hanno girata per la 300sima volta oggi e mi fa ancora rridere..)

La maestra chiede a Gianni: "Ci sono cinque uccelli appollaiati su un ramo.
Se spari ad uno degli uccelli, quanti ne rimangono?"

Il bambino risponde: "Nessuno, perché con il rumore dello sparo voleranno via tutti".
La maestra: "Beh, la risposta giusta era 'quattro', ma mi piace come ragioni".

Allora Gianni dice "Posso farle io una domanda adesso?"

La maestra: "Va bene".
"Ci sono tre donne sedute su una panchina che mangiano il gelato. Una lo lecca delicatamente ai lati; la seconda lo ingoia tutto fino al cono, mentre la terza da piccoli morsi in cima al gelato. Quale delle tre è sposata?"

L'insegnante arrossisce e risponde:
"Suppongo la seconda...quella che ingoia il gelato fino al cono".

E Gianni: "Beh, la risposta corretta è quella che porta la fede, ma mi piace come ragioni".

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"Alterniamo il Serio al Criceto"

(thx EliWalker)

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"Stavo vincendo a scacchi contro un ceco"

"E come cazzo vedeva la scacchiera?"

"Eh, avrà avuto un monitor braille...."


(thx Elvin)

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Due amiche si confidano:

Amica 1: "Ieri mi sono fatta due Martini, non ti dico come mi fa male lo stomaco oggi"

Amica 2: "Io mi sono fatta due Negroni, non ti dico come mi fa male il culo!"


(ok, greve.... ma ogni tanto ci sta)

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Due palloncini vagano per il deserto.

"Attento!!! Attento a quel cactus!"

"Quale catussssssssssssss....."

(Groucho, su Dylan Dog di questo mese)

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Lei: "Sai, questo è proprio un brutto periodo per me con gli uomini."
Lui. "Non parliamo di me. L?ultima donna a cui sono stato dentro è la Statua della Libertà..."

(C.Aaron e Woody Allen in Crimini e Misfatti,1989)

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Due preti si incontrano.

"Sai, mia sorella si sposa"

"Eh la vacca !"

"No. L'altra"

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Un bimbo alla madre:

"Mamma, mamma, come mai la maestra chiama tutti i miei compagni Marchino, Franchino, Franceschino, mentre a me mi chiama con il mio nome?"

La madre:

"Lo capirai da grande, POMPEO"



(da Raffo Senti Qua - TGM #206)

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Anni fa stavo con una ragazza di nome Margherita.
Ma le cose non erano per nulla chiare.

Mi amava, non mi amava

Mi amava, non mi amava

Mi amava, non mi amava

Mi amava, non....

(Dio salvi RatMan)

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Gestante è participio presente o preservativo imperfetto ?

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Vecchioni da ragazzo si chiamava Jovanotti ?

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(Avvertenza: questa qui sul serio fa ridere solo me eh)

Un Daino incontra un altro Daino.

"Giochiamo a nasconDaino?"

"Dai... No!"

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(anche questa vecchiotta... ma mi fa ancora ridere un botto)

Un orso incontra una papera:

"Dove sei stata ieri ?"

"QUA"

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(vecchia ma sempre gustosa)

Due pecore si incontrano su una strada.

Si guardano.

Si squadrano.

Si guardano ancora.

Poi una fa all'altra: "Beh?"

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Il mio supermercato è talmente avanti che anzichè il 3 X 2 ti fa direttamente il 6

( Sentita da Faso degli Elii, durante il programma Cordialmente su Radio DeeJay)

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Una volta Einstein disse:

"Potremmo toccare le stelle, se solo non avessero tutte quelle guardie del corpo"

(Rat-Man n. 52, febbraio 2006)

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I pesci sono gli esseri piu' sfortunati della terra. Ci avete mai pensato? Un pesce non puo' far finta di niente quando scoreggia...

(Daniele Luttazzi)

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I Puffi comunicano benissimo tra di loro.... perchè sono Blu-Tutt
(sentita a Cordialmente, con Elio e Le Storie Tese, Radio DeeJay (prova a prenderla))

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