"Hai qualcosa da dirmi? Novità?"

"Beh, sì, signore: oggi ho fatto il mio primo tubo"

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"La guerra è finita amico, e Warner l'ha vinta"

"Cosa ? È Finita ? Hai detto Finita ?? Non finisce proprio niente se non l'abbiamo deciso noi... È forse finita quando i Tedeschi hanno bombardato Pearl Harbour? Col cazzo che è finita..."

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"Vedi Noce io sono stato sempre favorelvole a qualsiasi invenzione amorosa
io sono nato in un trullo, e nei trullo notoriomante succede di tutto, specie di inverno
io conoscevo lo zompo della tarantola, il morso del ciuccio.. ma devo dire che la carriola è il MASSIMO"

"Nun te preoccupà, dimme piuttosto... te piasce 'sta carriola"

"Mi fa impazzire !!! Secondo me è di gran lunga superiore al Kamasutra"

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"Ho scelto il giorno sbagliato per smettere di fumare."

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"Ehi voi, fuori i portafogli!"

"Su, sbrigati, daglielo!"

"Scusa, ma perché devo daglielo?"

"Non vedi? Ha un coltello!"

"Quello un coltello? Questo è un coltello!"

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"Io sono Pdor, figlio di Kmer, della tribù di Star, colui il quale può leggere nel presente, nel passato e anche nel congiuntivo"

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"Perchè indossi quello stupido costume da coniglio?"

"Perchè indossi quello stupido comstume da uomo?"

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"Allora, cosa vi serve, a parte un miracolo?"

"Armi. Tante armi"

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"Lo sai che ti amo ? Io ti amo veramente !"


"IDEM"

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"Rizzo ha una pagnotta nel forno!"

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"Hey! È una specie di magia"

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Amico1:"Ricordate quella ragazza che frequentavo qualche tempo fa? Beh, non e' piu' la mia fidanzata..."

Amico2: "Ah, si'... una donnaccia... ce la siamo passata tutti!"

Amico1: "... Ora e' mia moglie!!!!!!"

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"La vita è solo un'interminabile replica di uno spettacolo che non avrà mai luogo"

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"Ah sì mi ricordo, sei quello biondo che c'ha la faccia da pirla?"

"Ma io non sono biondo!"

"Allora mi ricordo fortemente la faccia."

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"Schiva questa! "

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"Ma che fa? Non mi guardi cosi, lei mi fa un senso con quegli occhioni mi fa un senso. Lei con quegli occhi mi spoglia... spogliatoio!"

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"La lampada che arde con il doppio di splendore brucia in metà tempo? E tu hai sempre bruciato la tua candela da due parti"

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"Voi non siete un uomo, siete un prete!"

"Allora stai attento che siamo in due, prima le pigli dall'uomo e poi le buschi dal prete!"

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"Basta!Io te lo devo dire!Lo tengo sulla punta dei polmoni! Io a te non ti sopporto! Mi stai antipatico! E' una questione di pelle!"

"In senso epidermico?"

"Noo, di pelle! Di rottura di pelle! Mi hai rotto le pelle! Va bene?! "

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"Le riconosci?"

"Chi è?!? Sì queste sono Annette e Babette Brown le famose due gemelle che facevano lo spogliarello e la danza del ventre, che io ho tagliato a pezzi e accortamente ho messo in due valige e ho messo i pezzi separandoli per stonare le indagini. Questo invece sono io alla rapina di Dusseldorf, 16 morti ho fatto!"

"Senti, senti... sta vuotando il sacco."

"Ho ammazzato due vecchie e un bambino di quattro anni l'ho strozzato io con le mie mani. Questa invece è Empoli, una rapina ad una banca, molto agghiacciante! Oh questa... que... questa è una faccia molto conosciuta! Una nota troia maltese di origine napoletana che io..."

"Ma questa è mia moglie!"

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"Ah beh tanto la mia parte l'ho già messa"

"Che parte?"

"Le 500 lire del carrello"

"Ma poi te le riprendi!!!"

"Intanto ho lì un capitale immobilizzato e gli interessi pem!!!... Ma cosa ne vuoi capire tu di economia !!"

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"E allora ci presentiamo... Io sono Michele e lui è Gino... E lei ?"

"heeemmmm.... Brambilla!"

"Brambilla, e di nome ?"

"Brambilla...... Fumagalli"

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"Presidente Borlotti, vuol rivelarci chi sarà il nuovo allenatore ?"

"Io sono un impulsivo, un istintivo. Sono abituato a fare di testa mia.E colgo l'occasione, che siamo qui in televisione, e tutti gli sportivi ci vedono, per comunicare la mia decisione anche all'interessato. Il nome di cui è Oronzo Canà"

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"C'è Mike Haz ? C'è Mike Haz qui ? Mike Haaazzz ?"

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"Ragazzi è importante fare un lavoro che ti faccia sentire gratificato, io per esempio masturbo gli animali per l'inseminazione artificiale."

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"Klatu verata...n...netta, nettare, nichel... oh Dio! Come è questa parola? Come faccio a non ricordarla? Di sicuro cominciava con la N... Klatu verata ni..emh..ehm..rvana.. Ok allora, fatta! Calma, calma, è tutto a posto, ho detto la parola, l'ho detta!"

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"Una cosa è sicura, diverremo tutti magrissimi..."

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"Ma che anni siamo?"

"Nel millequatrocento .... Quasi millecinque"

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"Quaran'tanni per un uomo sono l'ultima spiaggia !!!"

"Ussignur se ne vuole andare al mare..... ma te non sai nuotare !!!"

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"Le cose che possiedi, finiscono col possederti"

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"Sushi. E' così che mia moglie mi chiamava. Pesce freddo."

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"Avete del pollo fritto?"

"Il pollo fritto più buono dell'Illinois"

"Mi porti quattro polli fritti e una Coca"

"Petti di pollo o cosce di pollo?"

"Quattro polli fritti e una Coca."

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"Mio Dio.... E' pieno di stelle..."

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"E adesso?"

"Ora ti dico adesso cosa...chiamerò qualche scagnozzo strafatto di crack per fare un lavoretto in questo cesso con un paio di pinze e una buona saldatrice...hai sentito quello che ho detto pezzo di merda? Con te non ho finito neanche per il cazzo, ho una cura medievale per il tuo culo."

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"Guardate che questo qui è un poeta dialettale amico di Bob Dylan, un uomo di una sensibilità..."

"BUUURRRRPPP"

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"Detesto i guerrieri: hanno una mentalità ristretta. Peggio ancora, lottano per cause perse: per l'onore. L'onore ha ucciso milioni di persone e non ne ha salvata una. Sa invece chi mi piace? L'assassino, il sicario professionista, il killer: sangue freddo, tecnica, pulizia e metodo."

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"Buongiorno, e in caso non dovessimo rivederci, buon pomeriggio, buona sera e buonanotte!"

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"Mi è capitata una cosa ieri sera, una cosa spaventosa. A un tratto ho provato una rabbia incredibile ed ho vomitato sulla mia famiglia."

"Cremoso o a tocchettini?"

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"Sei ancora in contatto con l'Uomo Focaccina ?"

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La beffa più grande che il diavolo abbia mai fatto è stato far credere al mondo che lui non esiste

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"Lei o qualche membro della sua famiglia ha mai avuto diagnosi di schizofrenia o di infermità mentale?"

"Mio zio credeva d' essere San Giuseppe."

"Io ci metterei un bel sì."

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"Che lavoro schifoso!"

"Potrebbe esser peggio...... potrebbe piovere.... "

[tuono]

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"Chi l'ha fatto tiratore scelto?"

"Io, signore. E' mio cugino."

"E' quello chi è?"

"Quello è Stronzo, Signore."

"Questo l'ho capito, come si chiama?"

"Stronzo, Signore, è il suo nome, Sergente Stronzo."

"E suo cugino?"

"E' Stronzo anche lui, Signore: tiratore scelto Philip Stronzo."

"(urla) Ci sono ancora molti altri Stronzi su questa nave??!!"

Tutti: "Presente!"

"Lo sapevo, sono circondato da Stronzi... continuate a sparare, Stronzi!"

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"Servizio Torri sgomberare!"

"Che succede?"

"Ma che le pare normale? Non lo vede come pende?"

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"Un orologio digitale Timex rotto, un profilattico non usato..., uno... usato, una giacca di un abito nero, un paio di pantaloni di un abito nero, un cappello... nero, un paio di occhiali neri, 23 dollari e 12 Cents, firmi qui"

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"Hey tu porco, levale le mani di dosso!"

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"È forse finita la guerra quando i tedeschi bombardarono Pearl Harbor? "

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«Credi in Dio?»

«Diciamo che lo stimo».

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"Ci chiamano Pitch, e siamo due gemelle, ogni dj ci tocca le mammelle"


(su questa sfido chiunque...)

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"Se mi dai 1000 dollari ti faccio un pompino"

"Vado a cercare un bancomat"

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"L'uomo vero ama sentire la natura sulla pelle."

"...e l'uomo saggio ama usare l'ombrello quando piove. "

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"Siamo della disinfestazione, hanno visto degli scarafaggi al 25° piano"

"Devono essere belli grossi!".

"Staccano le teste a morsi!".

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Escono dalle pareti! Escono dalle fottute pareti!!!

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"ma la tezza e più grave piaga che infanga la Sicilia e in patticolare la città di Palemmmo...lei mi ha già capito ...... è il traffico... un traffico vorticoso, tentacolare che mette contro famiglie intere.....troppe machine "

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"Ma chi l'è il Schillaci ?"

"Totò Schillaci l'è il Gran Visir de tuch i terun!"

"Ossignur!"

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-Oh non si preoccupi, tanto sa, è castrato...

-Ma signora io il cane ho paura che mi morda, non ho mica paura che mi inculi!!!

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Adoro il fatto che tu abbia freddo quando fuori ci sono 30 gradi.
Adoro il fatto che ci metti un'ora e mezzo per ordinare un panino.
Adoro la piccola ruga che ti si forma sul naso quando mi guardi come se fossi matto.
Adoro il fatto che dopo aver passato una giornata con te, possa ancora sentire il tuo profumo sui miei vestiti.
E adoro il fatto che tu sia l'ultima persona con la quale voglio parlare prima di addormentarmi la notte.

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Lei: "Vuoi scopare?"

Lui: "Come se avessimo fatto, grazie"



(ehh questa qui è roba da veri intenditori eh... non la scoprirete MAI)

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Che cos'è il genio? E' fantasia, intuizione, colpo d'occhio e velocità d'esecuzione.

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40 anni...e proprio come il castagno sono rimasto lì dove mi avete piantato...

e loro fanno la festa!Fanno la torta per festeggiare i 40 anni passati qui, in mezzo agli zulù a consumare la mia giovinezza...MA ANDATE AFFANCULO!

Mi sono rotto i coglioni! Io devo fare assolutamente qualche cosa. Non voglio fare la fine del castagno!...

40 anni per un uomo sono l'ultima spiaggia!

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"Mi avete preso per un coglione!"
"No sei un eroe!!!"

"Mi avete preso per un coglione!!!!!!"
"No sei un eroe!!!"

"M'avete preso per un coglione... Sotto la mano, mi fa male!"

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«Cominci la strage, lasciate entrare i Mastini da guerra»

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"Colleziono spore, funghi e muffe"

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